番外I - 最后一眼 (第3/3页)

里面回盪。

    他说：

    「nothingispermainlife.」

    那时候的我听得傻了，没来得及记下来就下课了。这句话被我放在脑海深处，一直间置着，从来没有想起来过，任何一次都没有。

    但是在上一次陈医生带着凝重的表情告诉我，我剩下的时间不多的那时候开始，这句平顺又无奇的话，却突然从我脑袋里的硬碟里面被鼠标点了出来。

    这个档案变得太敏感，最后就像电脑桌布一样贴在我的脑袋里，牢牢地，顽固地。

    看久了这面桌布，我开始害怕一个人死去的孤独。

    可是随着时间推移，随着逼近我生命的终点，随着我住在医院的日子越来越多......渐渐的，我也不再畏惧死亡，反而希望它再快一点降临在我身上。

    身体的痛苦根本不算什么，只因比起我的身体，我的心早已残破不堪，我早已疲倦困乏，不懂得这样苟延残喘的日子还得过上多久。

    人出生的时候，从无菌的地方脱离，开始接触这个世界，开始变得不那么纯真。

    细菌很脏，空气很脏，人也很脏。

    走在人生的路上，直到脉搏停止那瞬间为止，心还是用力地在做净化的工作，日復一日，永不停歇，一直在为了我们乾净的样子努力着。

    但是为什么我却总觉得自己永远都回不去最刚开始的我？

    神和命运这种东西，我从来不愿相信。

    如果真的有，那未免也太过残忍。

    若世界上真的有神，我多希望能够亲口问问祂为什么要这样对我，争辩也好，吵架也好，只要得到一个理由就好，让我心服口服。

    这辈子，祂对我太不公平。

    好像把手中满满的不幸全都失手加进了我的人生。

    虽然同时我也不知道我算不算是幸运的一个，因为我能知道自己剩馀的生命还有多少......这应该是很多人望尘莫及求之不得的事。

    是幸，还是不幸？

    医生说我的血块在海马回附近，所以我知道我即将在病入膏肓之际忘记很多人，忘记我是谁，忘记我的人生里所有的细节，再不愿意，我还是会忘记我深爱的人。

    我的爸妈，我的工作，我的復仇，我所有的一切，还有，那个我最不想忘掉的她。

    瞬而消逝的我的人生，就像是烟火一样，砰的一声灿烂，然后隐没于墨黑的天空中，留下淡淡的烟硝味。

    灿烂消失，味道散去，我的人生就到了尽头。

    人家说戏如人生，人生如戏。

    我在这场舞台剧里，自导自演，完成了我人生最深刻难忘的封箱戏。

    出场的角色大都有各自的快乐结局。

    好险我谢幕的早，因为我再也不想插足他们安稳的人生。

    第一场戏，假如能够重来一次，我不会帮她捡起落了一地的纸，我会回头再看一眼她的样貌，然后转头离开。

    不再打扰她的生活，把所有事情归回原位，让她的生活回到正轨。

    遇到我如此不值，如此不幸。

    但这却是我人生中唯一的幸运。

    她的咖啡厅里永远都播着的那首歌，那首陈奕迅的明年今日。

    「有生的瞬间能遇到你，竟花光我所有运气。」

    这一趟短短的人生，遇见你已无缺憾。

    唯一遗憾是没机会说出口的那些话，随着我的海马回失去功能，就要消失在苍凉宇宙中。

    那句欠她的我爱你，无法偿还，只能留在我这里保管。

    无论多少次轮回，多少次人生，我再也不相负，至死不渝。

    我们下辈子见。